【訓練心得反思】孩子真的懂了嗎?- PART 1

If they can’t learn the way we teach, we teach the way they learn. ——O.Ivar Lovaas
"如果他們不能用我們的方式學習,就用他們的方式教導他們。"

瑾心老師轉述 Dr. Lovaas的這句話,開啟我"將心比心"地去思考如何規劃ASD孩子不一樣學習方式的視野。從認知結構、從行為科學介入、從動機導引、從DTT分項解析到串聯;問題行為介入包含理解FBA、黃金四原則、ABC分析、替代行為設計;在百度傳課中又再次解釋正負增強、小亞伯實驗、鑼、牛排、鈴鐺、社交故事設計...等。這些瑾心老師教導我們的概念若是能如數家珍,那我們的孩子是否就能脫胎換骨,走出ASD的陰霾?

我不知道。(因為我還在卡關...)

但就目前來說,這些理論與實操確實幫助孩子有所成長與進步。
而理論讀的再多,真實的考驗還是實際操作相信跟著瑾心老師課程的夥伴,都是往讓我們父母自己具備指導、引導孩子學習的能力,並透過許多正負增強的方式與孩子鬥智,處理問題行為並往改善社交互動的方向前進。

但有時孩子進步很快,有時又落入瓶頸。這些年,看了自己孩子也看了許多孩子,有些孩子的天生底子好,在經過這樣"特別的ABA/VB行為科學教育"後,各項能力都被引導出來。有些孩子發展緩慢,經過這樣"特別的ABA/VB行為科學教育"後,看得出來能力比起其他同樣症狀的孩子較好,可是卻還是差正常孩子一截。當然,也是有原本發展真的很差的孩子,在父母積極投入下,能力有大幅進步的。

為何會這樣?
除了孩子的個別差異外,我想最核心的還是回歸"父母"。

父母有否逐步建構出ASD孩子"理解世界"的認知?
父母有否逐步引導孩子願意溝通的動機?
父母有否逐步建構語言邏輯與句型文法?
父母有否逐步訓練大小肌肉、生活自理能力?
父母有否逐步依照瑾心老師所列,不同發展階段的里程碑,追趕進度?
父母有否按照行為科學的方式,處理行為問題並一生致用?
父母有否設計社交故事,串聯認知並調控社交行為?
父母有否以身作則,做孩子的榜樣?

以上所列,我相信都是家長們想得到,且願意確切執行的。

但是有一點,最基礎也最重要的,也是我本篇心得要深刻反思的:【孩子是否懂得父母所想要"教導"的事??】

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寫到這裡,不知各位是否理解我想要分享的心得?請找兩個伴一起先來個"溝通體驗"吧:

操作指導者:1人
體驗人數:2人,分別是A&B。
(或是你另外找一人-最好是你的另一半,都先看一下以下的敘述;之後兩人分別當A與B,依據流程,坐好之後,從A開始點選圖1,操作完畢後,再交換,由B點選圖2,共同體驗這個小遊戲)

1.請A&B各拿一枝筆一張白紙。
2.兩人背對背坐好,等等在溝通體驗的過程,僅能由看到圖的人描述看到的內容。另外一人藉由聽,去畫出所理解的圖。
3.A先開始,請把  [圖1](點一下)  給A看,讓A用描述的方式,講給B聽,讓B畫出來,計時3分鐘。
4.看看B畫的圖跟A所描述的,有什麼差異。
5.兩兩交換,換成B看  [圖2](點一下) ,請B用描述的方式,講給A聽,讓A畫出來,計時3分鐘。
6.體驗結束,一起看看A畫的圖跟B所描述的,差異多大。

(我真心建議你體驗完這個互動遊戲,再繼續閱讀下去......)

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操作完畢,請接續:【訓練心得反思】孩子真的懂了嗎?- PART 2




(圖片來源:https://goo.gl/gjmQqV)


【訓練心得反思】孩子真的懂了嗎?- PART 2



(圖片來源:https://goo.gl/oXksYu )


看到這裡,有兩種可能:
1.你沒有(時間)找人體驗,就直接繼續往下看,想知道答案。
2.你花了時間找人,試試剛剛的體驗,滿懷疑惑地在想:到底玩這個體驗有何意義?

喔!對了,還有第三種,不小心點到這個頁面,想看看到底寫些什麼的家長。(再次建議您先去看:【訓練心得反思】孩子真的懂了嗎?-PART 1)

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(圖片說明:一個圖示,各自表述。)

無論你是A或是B,我們很難辦法把自己看到的圖形,完整地傳遞給另外一個人。(而且這個人還是一個正常人...)

就像我們在閱讀瑾心老師的書,聽線上教學,有真的“聽懂“課程內容?有完全理解瑾心老師所要表達的意念嗎?很難,真的很難。

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我時時在檢討,怎樣是給自己ASD小孩最合適的教學與訓練,這涉及到家長自我的能力,家庭的經濟條件,孩子的基礎能力...等。反覆思考的過程中,我卻發現到最重要的是:我講的話,孩子聽得懂嗎? 

就像剛剛的體驗遊戲 ,無論我們講得再精細,對於剛剛的車子也好,火車也好,講得再清楚,細節再多永遠畫不出來跟對方一樣的圖案,如果你用聽的....

分享:有一位學歷很高,非常厲害,能力很強的家長,體驗這個遊戲之後,他馬上提出解決方式:「其實,我可以用長寬幾公分,圓的半徑多少,相對位置說清楚,就可以完整地讓對方畫出一樣的圖案。

各位看官,你說呢?

如果兩個人的背景類似,能力不相上下,又有默契,當然完成這樣的挑戰很簡單。可是我們的孩子懂什麼叫做公分?什麼叫做長寬高?什麼叫做直線?什麼叫半徑?叫什麼叫相對位置嗎?

這個體驗的目的並不是在完成圖片,而是希望能幫助我們「再一次」了解:人與人之間的溝通是非常非常困難的,特別是在教導我們孩子的過程。當我們覺得溝通時可以拆解到的最小單位(譬如前述家長的"公分"),事實上還是可以繼續拆解;我們應該要能以孩子能理解的單位,拆解到每一個字都是孩子可以理解的語言,才能幫助他去建構與搭疊認知。

其實,我最想說的是:我們看到的世界,跟我們要讓孩子看的世界,在孩子接收資訊的時候,孩子所理解的內涵很有可能跟我們所想的是不一樣的,而且是非常有可能不一樣的!


無論孩子是聽覺優勢、視覺優勢、觸覺學習,回過頭來自我檢視,就孩子而言:我們父母是否足夠完整地表達我們的意思,讓他們可以學習,並學會"溝通"呢?
以下是我的心得:
1.做【精熟表】。=>瑾心老師一直做到康兒讀小學。(並且反覆確認認知有達到"精熟(Mastered)"的水準)
2.教學中納入【視覺提示】,如生活自理的視覺提示。=>ASD小孩的視覺提示很重要。而這也是瑾心老師說過的,一個介入行為要思考如何撤退。
3.教學的語氣與態度。=>這是ASD孩子學習與人溝通的範本。
4.鋪天蓋地的認知,架構孩子所理解的世界。


回到Dr. Lovaas的這句話:
If they can’t learn the way we teach, we teach the way they learn. ——O.Ivar Lovaas
"如果他們不能用我們的方式學習,就用他們的方式教導他們。"


我們真的有用"孩子能理解的方式"教導他們了嗎?


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MEMO-1:
知易行難、知易行難。
最困難的是理解之後實際操作,如果我們好好操作,每個生活細節都是教學,而不只有桌上教學。

有時我們自以為理解,或是自以為已經把想要教導孩子的事情說清楚了,但事實上是沒有的。我認識好多家長的講話速度很快,思慮也快,而我們的孩子,在開始認識世界與學習的過程,真的有"聽到"、"聽懂"我們教學指導者的話嗎?

學會"聽",學會"聽",又想到當初瑾心老師提醒要"先學會聽(Listen-Learn-Lead)"的基本功了。

而在閱讀本篇時,跳過PART-1的體驗遊戲,選擇直接看到這邊的家長們,您真的有接受到我真心想跟您分享,我們歷經許多苦痛血淚之後,深刻體會檢討的心得嗎?(請多給自己還有孩子一些耐心,好嗎?)



MEMO-2:
1.瑾心老師【生命的裝備】、【生命的執著】這兩本書務必熟讀並操作完畢。
2."認知"是建構孩子理解世界的不二法門,我們必須給予他們大量、精確、有結構的認知系統,他們才"懂"這個世界是什麼,才不會"害怕"這個世界,才能立身安命趨吉避凶。
3.其他心得彙整:
問題行為==>FBA、ABC、替代行為、正負增強。
具體認知==>精熟表、名詞、動詞、形容詞、副詞、動物、植物、蔬菜水果、生活用品。
生活自理==>大小肌肉操作、儀態、視覺提示&流程說明。
抽象認知==>社交故事。
社交互動==>影片紀錄轉成社交故事、心智圖、禮貌的概念。


延伸閱讀:
練功第一步:【問題行為先處理】!
DTT是一个系统化的串联工程,不可拼装

再次溫習瑾心老師發布在中華民國自閉症覺醒教育協會(https://www.facebook.com/aaa.autism/)的文字,字字戳心:

  • 萬事都有秩序,心智年齡5歲之前,千千萬萬重要的是聽從和注意力行為。
  • 過於注重桌面教學,卻沒有看到孩子坐、靜下心來、聆聽、聽從的注意力,只能是小時了了。
  • 有聽從,才能帶孩子從基礎認知到抽象認知!


【小心地雷!PART-2 】切勿褻慢!

父母權柄沒建立好,與孩子溝通邏輯缺乏一致性,常常被反對的孩子,也就容易養成習慣說反話,學不到聽從權柄,反而習慣爭辯,或是抓權力強迫他人。
==>結果造成ASD孩子褻慢、無理,難以相處的形象。而這形象竟是父母自己一手養成的!?

ASD孩子真的無辜,想想就深覺自己身為父母的思考邏輯與教導行為偏離正軌,而造就ASD孩子褻慢的態度......

我深深反思,但卻力不從心,只得反覆閱讀瑾心老師曾提點過的相關答疑,盼能省思自己對孩子的教學,並以聖經的箴言提醒自己,重回正軌。

箴言 13:1
智慧子聽父親的教訓.褻慢人不聽責備。
Proverbs 13:1
A wise son heareth his father's instruction; but a scorner heareth not rebuke.

如果您的孩子愛講話、不注意禮節,建議先閱讀瑾心老師這篇:【自閉症家庭教育的須知】,並勿踩到"褻慢"的地雷:
http://www.autismawakening.org/DispOneMessage.asp?txtOrgCode=Autism&Category=01&ID=Autism4200677809966&Page=1



以下資料均來自瑾心老師網站及中國大陸自閉症覺醒網站的資料,在此紀錄連結,並時時提醒自己。如果您也在瑾心老師自閉症覺醒網站,有閱讀到相關的資料,歡迎把連結提供給我,彙整在這裡讓有同樣疑惑的家長,好好閱讀與反思。


我要警告執行 decision tree,
絕對不可以自己把圖畫好,
將自己的思維塞進孩子的腦袋裡面。
如果你選擇這樣做,
孩子會喪失兩個能力:
獨立思考和反面的同理心。



我在這裡要多給大家一個提醒,小心功利主義的躁進心態!社交故事不可能教孩子新的行為,卻是要用孩子既有的經歷和精熟認知進行選擇的邏輯思考。最後,親子討論之後,才能將會話的分析畫成邏輯線索的 decision Tree.不先做...
Autism Awakening Academy(AAA)中華民國自閉症覺醒教育協會貼上了 2016年3月10日



以前瑾心老師分享過相關案例:

問題一:
【瑾心專欄】案例分享⑦上 | 孩子喜歡回嘴、說髒話和模仿電視劇情,這些鬧人的行為該如何破?
2015-09-22
http://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MzIyMDA1MzMyMg==&mid=211042628&idx=1&sn=f369dcac8c3e62efa899864075dfefe9&scene=0#wechat_redirect


問題二:
網站上行為專題-14: 頂嘴和不聽從的挑戰行為
http://www.autismawakening.org/DispOneMessage.asp?txtOrgCode=Autism&Category=07-04&ID=Autism41559572688615&Page=1
案例:
兒子喜歡辯論,媽媽叫他做什麼,他開始強辯,最後告訴我"他不要做",我試著要解釋給他聽的時候,他堅持要把他的話說完,他的辯才能力超過我,我已經不知道該如說服他

瑾心老師的回覆:
ABA來觀察,定義這個行為「 persistent and challenge behavior」堅持自我並挑戰父母指令的行為,當孩子行為的產生, 前因A:
1. 因為孩子聽到你對他的指令是他不要的
2. 因為孩子對你有要求,但他聽到你說"不可以"

後果,當孩子有這樣的行為產生之後,妳的反應是什麼?
你的反應如果是跟孩子繼續對話與辯論,你豈不是按照他的行為給了他非常強而有力的注意力?

那我們如何能介入這樣的行為而矯正他?
首先,我們必須要知道前因能不能改變?
1. 今天如果前因是因為孩子對你要求,你跟他說不可以,這樣的前因不需要改變。因為如果你改變了,你就使你孩子的生活經驗,甚至日後會泛化成挑戰權柄。
2. 如果孩子的行為是因為他不同意你對他的要求時,你也不需要矯正,因為孩子豈不是要先在家裡頭懂得順服父母的權柄,才能到學校去尊重教育他的師長們嗎?

那麼,孩子的行為要改變,C就變成非常重要

由此案來看,可觀察到當孩子有跟父母抗辯的行為之後,父母也跟孩子用同樣的方法來跟他產生辯論,在這個時候,請你在孩子產生這種挑戰行為的時候,挪去你的注意力,而且是完全的。

如何做?
1. 當你的指令很清楚的下達的時候,無論孩子怎樣的抗辯,請你一定要控制自己不再與孩子回嘴
2. 請你自己找事情忙碌,使你自己能轉移你自己的注意力不在孩子的行為身
3. 要讓孩子知道,當你的話說完了,這就是一個結論,

你一定要先自己矯正一個很重要的行為=》你要孩子做什麼,你沒有義務要去說服他

現在我們來仔細的思考,任何早療的ABA教育,就是要訓練孩子有一個合乎社會規範和期待的行為,也就是我們教導孩子任何的行為是預備他能到學校泛化,使用,並尋求社會的接納,所以我們任何在家庭教育所經營的互動方式,必須要使孩子懂得能泛化到學校的環境當中,在學校裡頭,老師是不需要去勸服孩子聽從教導還有聽從老師的指令的
所以父母,如果你的孩子在你所給予的指令,或是你拒絕他的要求時,有許多堅持還有挑戰的抗辯行為時,請你記得C是控制和介入他行為的一個關鍵因素,請你不要給你孩子這樣的挑戰行為莫大的注意力。
你必須要讓他經歷權威的指令是要求孩子的順服和聽從,也唯有這樣的態度,孩子在學校才能成為一個能獨立自主學習的好孩子。


圖片來源:https://goo.gl/d2qzCi


2017/7/22補充:
瑾心老師在FB網站留言這篇文章,亦請各位一併參考:

3年,未竟之痛...

請先從生命的裝備、生命的執著重翻一次,找到面對問題的鑰匙!!!

分享:解讀瑾心老師教學的三個基本要素-1
http://outgrow-autism.blogspot.tw/2016/01/1.html

圖片來源:https://goo.gl/N2KR8s


"我沒有成功"這是很洩氣的話。
但是我走過三年的路,或許可做為借鏡:如果重來一次,怎樣的過程會更好?
我想,這是提供給更小齡的家長,要發憤為孩子拼鬥前的心理準備,也希望能提供仍在拼鬥的家長們,有一點可參考的價值:

1.真的要先有信仰。
=>這路途需要神的力量陪伴。
=>信仰的內涵可做為孩子對世界初步理解的社交故事。
=>必須把身為人的"邏輯",用宗教的力量融入生活的態度,帶到孩子每一天的生活中。

MEMO:敬、畏、感恩、信、望、愛、謙卑、等待、耐心、因果、責任、義務、勇氣

2.遠離長輩。
=>除非你的長輩是行為科學的專業人士。
=>長輩對孩子的溺愛與寬容,是孩子行為褻慢的開端。
=>依靠長輩的協助,反而失去自我堅持的力量。甚至不得不順從長輩的觀念時,ASD的魔鬼就從這漏洞中鑽出來。

MEMO:有時候,華人長輩的溺愛,比遊戲教學更可怕~

3.極規律的生活。
=>用生理時鐘控制自己與孩子,養成按照時間辦事,自動自發執行事務的能力。
=>不要想"彈性"。就是紀律、紀律、紀律。
=>但是規律生活中,又要有能夠引起孩子學習動機的事物,切勿僵化。

MEMO:以身作則,做不到,孩子也做不到。

4.夫妻感情務必保持和諧。
=>這是家庭能繼續為孩子撐下去的原動力。
=>在孩子面前,用愛示範。
=>用理性的態度與男人分享知識,用感性的話語請託孩子的父親一起同心。

MEMO:夫妻同心,其利斷金。

5.心急,但操作勿急。
=>跳關必遭惡果。
=>基礎很重要。
=>建構孩子對世界的認知,孩子才可以與世界溝通。

MEMO:用相機以孩子高度,把家庭內所有可認知的物品拍下來(至少500張),作為閃卡與認知教學,讓孩子認知他每天生活所接觸的所有環境。(如果孩子都能標示他每日生活環境的物品、了解其功能、能夠分類與歸類、能夠描述,那不就代表他已經具備基礎的理解,他生活的環境已然不再是讓他害怕或是懵懂無知的。)

MEMO:瑾心老師《生命的執著》這本書的細節,務必都要跑完。